Después del éxito de "The Philosopher´s Place", ahora toca volver a dar a Kamachinen el toque cómico mediante este artículo, donde podreis colgar chistes, y así, accediento a esta base de datos, no nos pasará lo que pasa a todo el mundo, que la vida de un chiste en nuestra cabeza despues de que lo escuchas en la TV o te lo cuentan es de dos segundos, tirando por lo alto...
Ok, like I use to do in all of the new articles I´ll translate literally what I´ve written on the top. So there I go: "Post Jokes here"; that´s the whole translation, as you see spanish is a difficult language... hehe

49 comentarios
kamachinen 29 ago 2007 | 06:08 PM
Como no podía ser menos, yo inauguro este articulo tambien, ahí va un chiste clásico de Eusebio, ...que diga Eugenio, ke lo he contado muchas veces de botellón.
Un hombre va a una zapatería y dice: Buenas, ¿tiene alpargatas?, y dice el tendero: Muy buenas, y dice el cliente: Muy Buenas, ¿tiene alpargatas?, y dice el tendero: Muy buenas!!
kamachinen 29 ago 2007 | 06:10 PM
Otro del mismo estilo, tambien de Eugenio:
diu ¿Como se llama aquella montaña?
diu Cual?
diu Y la otraa??
kamachinen 29 ago 2007 | 06:14 PM
Weno, por último uno de los llamados "Chistes de Juan Diego", espero ke escriba akí alguno...
Dijo el capitan, A(Bordar) el barco!!!, y el barco quedó precioso...
Ya me piro al cortijo antes de ke vengais a apedrearme.
Chistero 30 ago 2007 | 07:02 PM
he visto la foto de las torres gemelas y me acordao de este:
Porqué la torre de pisa esta inclinada???
Porque tubo más reflejo que las torres gemelas.
Niño Inocente 30 ago 2007 | 08:16 PM
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: - ¿Qué hacíais tú y papá en la cama? - Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla. - Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño. - ¿Por qué?-, pregunta la mamá. - ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
Quagmire 30 ago 2007 | 08:22 PM
En la barra de un bar, un tio entrando a un tia:
-Hola! Te invito a una copa y luego echamos un polvete??
-Oye, tu no tienes pelos en la lengua, eh?
-Eso es por que tu no quieres...
Ligón 30 ago 2007 | 08:26 PM
Despues del ligón del Quagmire, akí os pongo las frases ke yo uso para ligar, usadlas si teneis wevos...
Bonitos zapatos. Quieres follar ?
Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?
Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?
Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo.
Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra ?
Hueles humedo, por que no lo celebramos ?
Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?
Te pareces mucho a una puta que conoci en Despeñaperros, no me haras un descuento ?
Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ?
Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja donde la guardabas ?
Eh, guarra, contagiame !
Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?
He bebido tanto que me apeteceria follarte.
Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ?
Hola mi amor, escupes o tragas ?
Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara falta que te diga nada mas, no ?
Tu cara o la mia ?
Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?
Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?
Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?
Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.
Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui.
Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.
Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte follado ?
chillonas 3 sep 2007 | 12:33 AM
- ¿tu mujer grita mucho cuando haceis el amor?
- Ya te digo.... sobre todo cuando me limpio en las cortinas
otro 3 sep 2007 | 08:21 PM
- ¿tu mujer grita mucho cuando haceis el amor?
- ya te digo........... la escucho desde el bar
Zoofílico 4 sep 2007 | 10:22 PM
Yo tambien tengo mi vena humorística, no todo va a ser follar animales, hay otras cosas..., y aquí os dejo mi chiste:
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y
un piromano(casi ná) están sentados en un banco del parque sin saber
que hacer,algo totalmente habitual.
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera
y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos
fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUU...!!!
... 4 sep 2007 | 11:13 PM
Va el tonto del pueblo con un pedazo de móvil y le ve la guarra del pueblo y dice ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala
-hola, si
te doy un besito ¿me das el móvil?
-no, no te doy el móvil
-si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
-que no, que no te lo doy.
-si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das elmóvil?
-que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
-si te la chupo ¿me das el móvil?
-bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil
La guarra chupa hasta que el tonto se corre como un campeón
-venga, ahora dame el móvil.
-apunta: 605872342
capitan 4 sep 2007 | 11:20 PM
- subid las velas.
Y abajo se kedaron sin luz
el capitan dijo 6 sep 2007 | 07:57 PM
- Tiraros a la mar
....... y la mar se quedó preñada
diferencia 6 sep 2007 | 11:26 PM
¿cual es la diferencia entre una morsa y una suegra?
que unas son gordas y con bigote.... y las otras viven en el mar
Chistes de gordas 9 sep 2007 | 04:50 PM
- Erase una vez una tía tan, tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera.
- Era una tía tan gorda, tan gorda, que daba un salto en el aire y se quedaba atascada.
- Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".
- Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda.
- Era una tia tan gorda tan gorda tan gorda q fue una vez al cine y se sento al lado de todos.
- Erase una vez una tía tan gorda q se dio la welta en la cama y se cayo por los 2 lados.
- Erase una tía tan gorda q de cintura gastaba el ecuador.
putas gordas 9 sep 2007 | 10:32 PM
Ke es una mujer gorda encima de una vaca? Pues una vaca de 2 pisos
ruso 11 sep 2007 | 07:45 PM
como se dice suegra en ruso??? Sstorbo
finlandes 11 sep 2007 | 08:06 PM
¿Cómo se dice nieve en finlandés?
Kopoxkaen
español 12 sep 2007 | 04:44 PM
quien es el personaje mas maricon de españa? abierta queda la cuestion
EsLoKaY 26 sep 2007 | 11:57 PM
Es verdad!!! este gran hit de mis chistes merece aparecer en Kamachinen, ahí va:
Va un gato caminando por el espigón de los gatos, como no..., con su amigo el gallo gitanico, que era un gallo de pelea de estos xungos der barrio alto; y en esto que al saltar de una roca a otra, el gato cae al agua, y el gato empieza a gritar miauuuuuuuhogo miauuuuhoogooo!!, y salta el gallo con acento calorro, y kikiriskehaga?, kikikiriskehaga????!!
EsLoKaY 27 sep 2007 | 12:04 AM
Ese es weno, pero me he ekivocao, el ke keria poner es este:
Un tio le aconseja a su mejor amigo de to la vida;
Mira tío, tu...
tu...
tuuu....
tuuu lo ke...
tu lo keee....
tu lo ke tieness....
tu lo ke tieness ke...
tu....
tu lo ke...
tu lo ke tienes ke...
tu lo ke tienes ke hacer...
tu lo ke tienes ke hacer es olv...
tu lo ke tienes ke hacer es olvidar...
tu lo ke tienes ke hacer es olvidar a tttttu...
tu lo ke tienes ke hacer es olvidar a tu novia!!
Y dice el amigo: Claro, Para tí es facil decirlo...
Con el sello de calidad Juan Diego 27 sep 2007 | 12:06 AM
- ¿Como se llama la máquina de hacer Antonios?
- Antonio Machin!!!
ajajajajajajaja
SMS´s chistosos 6 oct 2007 | 04:31 PM
-Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer.
-MoviStar informa que frotarse con el movil perjudica la cobertura.
-Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, q solo estoy haciendo pruebas. ;)
-Felicidades! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje.
-Quienmeharobadolatecladelespacio.
-Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece.
-Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamandola p*ta se te cumplirá tu deseo de muerte.
-Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual, leen los mensajes en el movil con la mano derecha.
-Movistar lanza su nueva promoción, en breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el c*lo.
-Leer muchos mensajes perjudica la comprensión de la lectura.s. Oalsa lsoa lcoma nsoo la ; .
-9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azucar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azucar.
-Soy el virus picoleto q nacio de una p*ta y un paleto y si apagas el movil te la meto..
-Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos.
caracola 7 oct 2007 | 11:19 PM
- hola caracola
- hola caraculo
jajajajajajajajjajajajajajajajjajaja
Croquetas con sabor a bacalao 9 oct 2007 | 11:55 PM
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
-No muchas gracias, ya me marchaba ..
-No hombre no, sube, .....
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA GRAN PUTA!
Risitas 10 oct 2007 | 05:30 PM
¿que le dice la Caja al muerto?
Acomodate bien que el viaje es largo
puta 17 oct 2007 | 11:27 PM
van dos putas en una moto y se cae tu madre
el ke va al medico 24 oct 2007 | 11:58 PM
doctor, doctor, me duele todo, creo que estoy muy mal. Mire:
- Me toco con un solo dedo en el muslo AYYYYYYY, me toco en el brazo AYYYY, me toco en la espalda AYYYYY AYYYYY.
* Tu lo que tienes es el dedo roto gilipollas.
el coño de tu hija 9 nov 2007 | 04:54 PM
Un novio a su suegro:
-Vengo a pedirle el chocho de su hija!
-Será la mano de mi hija!
-NO POR FAVOR MAS PAJAS NO!!!
serpiente 12 nov 2007 | 10:53 PM
- Mamá, mamá me picó una serpiente.
- ¿cobra?
- Que va, fue gratis
piruchako 16 nov 2007 | 01:02 AM
- mira que bragas mas grandes hay ahí colgadas
- tio que son de mi madre, callate
- que van a ser de tu madre si ella vive en otra calle
- que no, ya veras: DIOSSSSSSS PEDAZO DE BRAGASSSSSSS (a grito pelao) ¿DE QUIEN SON?
se asoma una pedazo de morlaco a la ventana y dice:
- de tu puta madreeeeeeeeeeee
piropo 25 nov 2007 | 08:42 PM
!Niña, vaya pedazo de culo k tienes! Si tu culo fuera una tostada tendria k utilizar un remo para untar la mantequilla.
piruchako 28 nov 2007 | 01:02 AM
-doctor vengo a ke me reconozca
-mmmmm pues ahora no caigo
Indios gutis 10 dic 2007 | 04:23 PM
Un americano va a entrar a un saloon.
-Tenga cuidado -le advierten-, en ese bar hay unos indios gorrones.
El tipo entra, se pone en la barra y un indio se acerca y le pregunta:
-¿Has visto a Thomas?
-¿Qué Thomas?
-Un whisky, gracias.
El indio coge su whisky y se va, luego se acerca otro:
-Ayer maté un conejo, le di en todas las bebes.
-¿Qué bebes?
-Un whisky, gracias.
El americano saca el revólver y se lo carga de un disparo.
Entra el sheriff y pregunta:
-¿Quién ha sido?
-¡Yo solo!
Entonces todos los indios del bar se levantan y dicen:
-Pues nosotros con leche.
Marciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal 11 dic 2007 | 11:04 AM
Un tío ke va al puticlub y lo llama su mujer al movil y se lo coge el tío y le dice, ¿como has sabío que estoy akí?
(chiste extraido del video de los cotilleos del marcial ruiz escribano ke habeis colgao en "humor sonoro y visual")
ginecologo 3 ene 2008 | 06:54 PM
* Señorita, he de comunicarle dos noticias, una buena y otra mala.
- Doctor digame la mala primero.
* Tiene usted hongos en la vulba, labios menores y mayores.
- y la buena?
* Que son comestibles.
hitler 8 ene 2008 | 09:53 PM
hitler no se suicidó, murió de un infarto cuando vio la factura del gas
primitiva 22 ene 2008 | 10:51 PM
- niñoooooooooooo, hecha la primitiva.
- abuelaaaaaaaaaa, a la puta calle
Grandisima puta!! 23 ene 2008 | 04:48 PM
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
- El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
dormir 12 abr 2008 | 12:29 AM
Un anciana va al medico y le dice:
- Quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...
50 x 15 17 abr 2008 | 10:19 AM
Esto es el "Púas" que va a concursar en el programita en cuestión.
La primera pregunta que le hacen es la siguiente:
* Por 150€ : ¿Quién descubrió América?
a) Carlos Sainz
b) Claudia Schiffer
c) Cristóbal Colon
d) Rocío Carrasco
* A lo que el Púas, duda un momento y dice: Quiero usar el
comodín de la llamada.
- Y a quien quiere llamar? Pregunta asombrado Carlos Sobera
Quiero llamar al "Pelos"
- Esta bien como quiera, dice el presentador, marcando el número
en el teléfono. "Hola soy Carlos Sobera y quiero hablar con el Pelos"
Pelos: Está puesto, que pasaaaaaa...
Nada nada, le paso a su amigo el Púas que le quiere decir algo
Púas: PELOS, VETE PILLANDO 3 GRAMOS QUE LA PRIMERA LA TENEMOS GANADA
cura granaino en sevilla 22 abr 2008 | 12:14 AM
probablemente uno de los mejores chistes y el que lo cuenta el puto amo, vamos http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74ycY
moro 28 abr 2008 | 12:21 AM
Dos amigos mendigos, de origen magrebi, deciden ponerse a pedir dinero en distintos puntos de la ciudad, al cabo de la noche, se encuentran y se prenguntan unos a otros cuanto dinero han sacado.
Mohamed dice: yo he sacado hoy 3 euros y mustafa le dice, ¿que es lo que has puesto en el cartel?, respondiendo mohamed, pues nada lo tipico... tengo 3 niños, no tengo casa .....
Mustafa contesta: pues yo he sacado 3000 euros, sorprendido mohamed, le pregunta: Que carajo has puesto en el cartel ? , respondiendo Mustafa: ME QUEDAN SOLO 6 EUROS PARA MARCHARME A MARRUECOS.....
chistes malos 15 ago 2008 | 03:15 PM
Ahí va una selección de chistes malos, muy malos.
-Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
-Oiga, por favor, ¿la calle Provenza?
-Sí, es la que viene.
-¡Ah! Entonces me espero.
-Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez?
-No, yo me sueno solo.
¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.
¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.
Dice un mosquito:
-Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
-Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos.
¿Cuándo se independizó la India?
Cuando el indio le dio divorcio.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-¡Guau, qué ambientazo!
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones, hijo, muuuuuuuuuuuurmuraciones.
Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?
-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
Un paciente entra en la consulta del médico.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí? -le pregunta el médico.
-Una ambulancia, ¿por qué?
Jorge Enrique Fernánde Leuro 13 sep 2008 | 11:12 AM
hoy he gozado con algunos chistecitossss ahy va el mio
va la mama a visitar a su hijo, golpea a la puerta y abre la nuera y estaba desnuda y ella le pregunta, porque estas asi. no demora en llegar mi hijo y te va enccontrar asi. ella le responde es que este el nuevo vestido que se utiliza para atraer el esposo, con este vestido lo tendre en la palmo de la mano. a ella le quedo sonando eso del vestido, y se dijo , me ha dado una buena idea lo voy hacer esto con mi esposo porque ultimamente no me mira, y se fue para el piso se baño se perfumo, y se acosto en la cama a esperarlo, llego el esposo y la encontro desnuda y le pregunta es que estas enferma, no lo que pasa es que te estaba esperando con este nuevo vestido, asi lo utilizan los jovenes de hoy en dia, pue aplanchalo porque esta muy arrugado, jajjajajaj
piruchako 10 nov 2008 | 09:39 PM
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Medico Andaluz 12 nov 2008 | 12:00 AM
Eso no es nada, nosotros le quitamos la cabeza a un tio y la sustituimos por una calabaza y ahi esta, mas de 20 años presidiendo la junta de Andalucia
chistes sexuales sobre todo 17 nov 2008 | 11:29 PM
> > Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
> > ¿Al ginecosiquiatra?
> > Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
> >
> >
> >
> > Doctor, mi hija no se encuentra bien.
> > Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
> > Mi hija es puta, pero no escarmienta.
> >
> >
> >
> > Doctor, no puedo dormir.
> > Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado,
> > y si me echo del derecho se me sube el riñón.
> > Pues, acuéstese boca arriba.
> > Entonces se me sube mi marido.
> >
> >
> >
> > Doctor, me tiemblan mucho las manos.
> > ¿No será que bebe demasiado alcohol?
> > Que va, si lo derramo casi todo!!
> >
> >
> >
> > ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
> > Desde cachorro, doctor.
> >
> >
> >
> > Doctor, tengo un problema con mis tetas.
> > ¿Con sus tetas, señora?
> > Si, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
> > Ya veo, ya.
> > ¿Cree usted que es grave?
> > Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
> >
> >
> >
> > Mama, mama, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
> >amarillo?
> > Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es
> >que no ladres.
> >
> >
> > Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: Condones
> > Olímpicos. Impresionado compra una caja.
> > Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
> > ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
> > Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
> > Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
> > ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
> > Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
> >segundo.
> >
> >
> >
> > Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en
> >medio
> > de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no
> >puede
> > más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose,
> >pero le
> > sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío
> >estornuda,
> > con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de
> >unos
> > cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide
> > sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es
> >justo
> > en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
> >
> > Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
> >
> >
> >
> > Dos amigos de la infancia:
> > Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
> > Yo no,¿y tu?
> > Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
> >
> >
> >
> > Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
> > ¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
> > Depende del tiempo.
> > Bien... digamos que llueve...
> >
superman 5 ene 2009 | 07:35 PM
como se llama la colonia de superman??
superfume
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